Kalbėti apie intymumą – tai kaip atidaryti duris į erdvę, kurioje slepiasi ne tik norai, bet ir baimės, trapumas, netikrumas. Daugeliui iš mūsų sunku pradėti tokį pokalbį. Net su mylimu žmogumi, net tada, kai santykiai atrodo tvirti. Kodėl? Nes intymumas paliečia pačias jautriausias mūsų vietas – kūną, troškimus, fantazijas, kurių kartais nedrįstame ištarti net sau…
Bet kaip sako psichologas Julius: „Atviras pokalbis apie intymumą – tai ne tik būdas pagerinti seksualinį gyvenimą, bet ir galimybė auginti pasitikėjimą vienas kitu.“ Kai išdrįstame pasidalinti tuo, kas mums svarbu – mūsų ryšys tampa gilesnis, autentiškesnis.
Kodėl taip sunku pradėti?
Kartais kalbėti apie seksą ar naujas patirtis atrodo baisu, nes bijome būti nesuprasti, atstumti ar net pasirodyti „keisti“. Neretai mūsų galvose sukasi mintys: O jei jam ar jai nepatiks? O jei pasijuoks? Julius ramina: „Šios baimės yra natūralios. Intymumas – tai sritis, kurioje esame pažeidžiami. Bet būtent per pažeidžiamumą gimsta artumas.“
Svarbiausia – kurti saugią erdvę, kurioje abu partneriai galėtų jaustis priimti. Tai gali būti tylus vakaras be trukdžių, kai leidžiate sau pabūti dviese, ne tik fiziškai, bet ir emociškai.
Kaip pradėti tą pokalbį?
Pradėti galima nuo paprastų dalykų. Gal nuo klausimo: Kaip jautiesi mūsų intymume? Yra kažkas, ką norėtum išbandyti ar pakeisti? Arba net pasidalinti savo jausmais: Aš galvoju apie tai, kaip galėtume paįvairinti mūsų laiką kartu. Ką apie tai manai?
Psichologas Julius pabrėžia: „Svarbu kalbėti apie save, savo jausmus, o ne apie partnerio „trūkumus“. Vietoj „tu nedarai to“ geriau sakyti „aš norėčiau pabandyti…“ Tai kuria saugią atmosferą, kurioje nėra kaltinimų, tik atvirumas.
Jei drovu pradėti iš karto apie seksualinius dalykus – galima pradėti nuo pokalbių apie prisilietimus, bučinius, buvimą kartu. O tada natūraliai pereiti prie to, kas kyla iš vidaus.
Erotinės prekės – tiltas į pokalbį
Kartais erotinės prekės gali tapti puikiu būdu pradėti pokalbį apie naujas patirtis. Ne kaip reikalavimas ar spaudimas, o kaip pasiūlymas tyrinėti kartu. Galbūt matėte kažką įdomaus parduotuvėje ar internete? Galbūt norėtųsi išbandyti vibratorių poroms, masažo aliejų, o gal akių raištį? Pati idėja išbandyti kažką naujo gali tapti atspirties tašku diskusijai apie tai, kas patinka, kas kelia smalsumą.
Julius šypsosi: „Kai kalbame apie erotines prekes – kalbame ne tik apie seksą. Mes kalbame apie leidimą sau ir partneriui tyrinėti, apie atvirumą, apie smalsumą.“ Net jei nuspręsite, kad kažkas jums netinka – tai jau bus žingsnis į artimesnį vienas kito supratimą.
Atvirumas be spaudimo
Svarbiausia – leisti pokalbiui vykti be spaudimo. Kartais partneris gali būti nepasiruošęs iš karto. Ir tai normalu. Svarbu gerbti vienas kito tempą ir ribas. Intymūs pokalbiai – tai ne vienkartinis reikalas. Tai nuolatinis procesas, kuris auga kartu su jumis. Psichologas Julius primena: „Santykiuose svarbiausia – girdėti, o ne tik klausyti. Kartais net ne žodžiai, o kūno kalba, tonas parodo, kaip žmogus jaučiasi.“
Maži žingsniai į didesnį artumą
Gal šį kartą pokalbis prasidės nuo smulkmenų. Galbūt pasidalinsite fantazija, kurią ilgai laikėte savyje. O gal tiesiog pasakysite: Norėčiau daugiau kalbėti apie mūsų intymumą. Ir net jei tai tik mažas žingsnis, jis gali atverti duris į didesnį ryšį. Nes atvirumas gimsta tada, kai leidžiame sau būti pažeidžiamiems. Ir kai tą pažeidžiamumą priima mylimas žmogus – gimsta tikras artumas.
